Buku Attached Amir Levine, PhD, Rachel Heller, MA, Mengenali Pola Keterikatan dalam Diri

Pernah muncul rasa cemas berlebihan
dalam hubungan? Takut pasangan
tiba-tiba berhenti mencintai, merasa
tidak utuh saat sendiri, atau curiga
terus-menerus bahwa pasangan akan
berselingkuh. Bahkan sampai
mencoba membuat pasangan cemburu
hanya agar ia mengejar dan
memperhatikan. Jika sebagian besar
perasaan ini terasa familiar, maka
besar kemungkinan seseorang
memiliki anxious attachment style.

Di sisi lain, ada juga pola yang
berlawanan. Mudah merasa
terganggu oleh pasangan, merasa
ingin menjauh ketika hubungan
mulai terasa dekat, bahkan kesulitan
mengucapkan “aku cinta kamu”
atau sekadar bergandengan tangan.
Jika ini yang lebih dominan, maka
kecenderungannya adalah avoidant
attachment style.

Buku Attached karya Amir Levine
dan Rachel Heller menjelaskan bahwa
pola-pola ini bukan kebetulan.
Ini adalah hasil dari bagaimana
seseorang dibesarkan dan
diperlakukan sejak kecil. Cara kita
mencintai hari ini adalah cerminan
dari bagaimana kita dulu dicintai.

Asal Usul Attachment:
Dari Bertahan Hidup
Hingga Hubungan Modern

Teori keterikatan pertama kali
diperkenalkan oleh John Bowlby,
seorang psikolog dan psikiater asal
Inggris. Ia melihat bahwa kebutuhan
manusia untuk terhubung bukan
sekadar emosi, tetapi bagian dari
mekanisme bertahan hidup.

Pada masa prasejarah, manusia hidup
dalam kelompok dan sangat
bergantung satu sama lain untuk
makanan, perlindungan, dan
keamanan. Mereka yang tidak
memiliki ikatan sosial cenderung
tidak bertahan hidup. Dari sinilah
otak manusia “diprogram” untuk
mencari kedekatan dengan orang lain.

Hal ini terlihat jelas pada anak kecil.
Ketika dipisahkan dari ibunya,
ia akan menangis, panik, dan
berusaha mencari kembali kontak.
Perilaku ini disebut protest behavior
—reaksi alami untuk mempertahankan
keterikatan.

Namun, kondisi zaman itu juga keras.
Banyak kehilangan terjadi.
Bagi sebagian orang, menjalin
kedekatan berarti membuka peluang
untuk merasakan kehilangan yang
menyakitkan. Maka, mereka
mengembangkan jarak emosional
sebagai perlindungan
—cikal bakal avoidant attachment.
Sementara yang lain justru semakin
bergantung pada kedekatan karena
itu meningkatkan peluang bertahan
hidup
—ini menjadi dasar anxious
attachment.

Dalam lingkungan yang lebih aman,
manusia bisa merasa nyaman dengan
kedekatan tanpa bergantung
sepenuhnya padanya. Dari sinilah
muncul secure attachment.

Keterikatan: Bagian dari Biologi,
Bukan Kelemahan

Meskipun dunia modern tidak lagi
sekeras masa prasejarah, otak
manusia tidak banyak berubah.
Kebutuhan untuk terikat tetap
menjadi bagian dari diri kita.

Sering kali, ketergantungan emosional
dianggap sebagai kelemahan. Padahal,
penelitian menunjukkan sebaliknya.
Hubungan yang kuat sama pentingnya
bagi anak seperti makanan dan air.

Dalam sebuah eksperimen, seorang
anak kecil bermain di ruangan penuh
mainan. Ia terlihat bahagia hingga
menyadari ibunya pergi. Seketika,
ia berhenti bermain dan mulai
menangis. Ketika ibunya kembali,
ia merasa aman dan kembali
bermain. Ini menunjukkan bahwa
rasa aman dari keterikatan
memungkinkan eksplorasi.

Hal yang sama berlaku pada orang
dewasa. Semakin seseorang merasa
aman secara emosional, semakin
berani ia menghadapi dunia.
Ini disebut dependency paradox:
semakin kita memiliki tempat
bergantung yang aman, semakin
kita menjadi mandiri.

Eksperimen lain memperkuat hal ini.
Sekelompok wanita diminta
menghadapi ancaman kejutan listrik
ringan dalam tiga kondisi: sendirian,
memegang tangan orang asing, dan
memegang tangan suami. Hasilnya,
tingkat stres tertinggi terjadi saat
sendirian, menurun saat dengan
orang asing, dan hampir hilang saat
bersama pasangan.

Artinya, kedekatan bukan membuat
kita lemah, tetapi justru
menenangkan sistem saraf kita.

Tiga Gaya Keterikatan dalam
Hubungan

Manusia pada umumnya memiliki
salah satu dari tiga gaya
keterikatan utama.

Anxious attachment ditandai dengan
pikiran yang terus-menerus terfokus
pada hubungan. Ada rasa tidak aman
dan keraguan apakah pasangan
benar-benar mencintai mereka.

Avoidant attachment cenderung
menghindari kedekatan emosional.
Mereka merasa tidak nyaman
ketika hubungan mulai terlalu dekat
secara perasaan, sering merasa
“terjebak” dalam hubungan, dan
secara tidak sadar menjaga jarak.

Sementara itu, secure attachment
adalah kondisi yang paling seimbang.
Mereka nyaman dengan kedekatan,
tetapi tidak bergantung padanya
untuk merasa utuh.

Gaya keterikatan ini bukan label
permanen, tetapi pola yang terbentuk
dari pengalaman dan bisa dikenali
melalui perilaku sehari-hari.

Strategi Emosional pada
Anxious Attachment

Orang dengan anxious attachment
memiliki apa yang disebut activating
strategies. Ini adalah dorongan
emosional yang membuat mereka
terus mencari kedekatan dengan
pasangan.

Mereka cenderung hanya melihat sisi
baik pasangan dan mengabaikan
kekurangannya. Pasangan dianggap
lebih “tinggi”, sementara diri sendiri
dianggap kurang.
Mereka membutuhkan kepastian
terus-menerus, percaya bahwa
pasangan adalah satu-satunya
(“soulmate”), dan sulit melepaskan
hubungan bahkan ketika jelas tidak
memiliki masa depan.

Ketika kebutuhan kedekatan tidak
terpenuhi, mereka menggunakan
protest behavior untuk menarik
perhatian pasangan.

Protest Behavior:
Upaya Memanggil Perhatian

Protest behavior adalah tindakan
yang muncul bukan karena
kebencian, tetapi karena ketakutan
kehilangan koneksi.

Bentuknya bisa sangat beragam.
Mulai dari terus-menerus menelepon
atau mengirim pesan, bahkan
mendatangi pasangan tanpa
diundang. Ada juga yang justru
menarik diri, berharap pasangan
menyadari kesalahan dan datang
memperbaiki hubungan.

Sebagian menjadi sangat perhitungan
—menghitung berapa lama pasangan
membalas pesan, lalu membalas
dengan durasi yang sama. Dalam
konflik, mereka menunggu pasangan
meminta maaf lebih dulu.

Ancaman untuk mengakhiri hubungan
juga sering muncul, tetapi bukan
benar-benar ingin pergi. Itu adalah
ujian: apakah pasangan akan
berusaha menahan mereka.

Manipulasi halus juga bisa terjadi,
seperti berpura-pura sibuk,
mengabaikan panggilan, atau
membuat pasangan cemburu
dengan membicarakan orang lain.

Di balik semua itu, ada satu
kebutuhan utama: ingin diyakinkan
bahwa mereka dicintai dan tidak
akan ditinggalkan.

Ketergantungan dan Kesehatan
Hubungan

Sering kali, masyarakat mendorong
untuk “tidak terlalu membutuhkan
orang lain”. Namun kenyataannya,
kebutuhan itu tidak hilang dengan
ditekan
—ia justru muncul dalam bentuk lain.

Ketika kebutuhan emosional
terpenuhi, rasa “butuh” itu justru
berkurang dengan sendirinya.
Hubungan yang sehat bukan tentang
menjadi sepenuhnya mandiri, tetapi
tentang memiliki keterikatan yang
aman.

Manusia tidak diciptakan untuk hidup
sendiri. Bahkan, isolasi sosial
dianggap sebagai salah satu hukuman
paling berat. Sebaliknya, hubungan
yang sehat tidak hanya meningkatkan
kualitas hidup, tetapi juga dapat
memperpanjang usia.

Namun, hubungan yang tidak sehat
justru bisa memberikan efek
sebaliknya.

ini menunjukkan satu hal penting:
cara kita mencintai bukan sekadar
pilihan sadar, tetapi hasil dari pola
yang telah lama tertanam.
Memahaminya bukan untuk
menyalahkan diri sendiri, tetapi
untuk mulai melihat dengan lebih
jernih
—apa yang sebenarnya kita cari
dalam sebuah hubungan, dan
mengapa kita mencarinya
dengan cara tertentu.